воскресенье, 14 сентября 2014
По прошлому экзанену получила 83. трет, есл не бильше вопросов с экзамена были известны заранее.
Теперь меня ждёт еще экзамен. А вообще ,не в эзаменах дело. Такое чувство, что я не тем чем-то занимаюсь.Хочу попросить, чтобы опять делать смены не только в реанимации, но и на отделении, а то, чувствую себя роботом, т.к. ничего ,практически, сама не решаю, лишь выполняю указания и монотонную работу, что повторяется день ото дня. Тут и там могу проявить небольшую инициативу, хотя это усложняется 2 факторами: моей заторможеностью(пока всё сделаю,что запланировано и начну думать что бы улутшить, уже конец смены близится и остаётся лишь передавать свои "соображения новичка" следующей смене); а также , мои предложения,с учетом недолгого стажа редко катируются как стоящие, хотя, с другой стороны, может, они и на самом деле не всегда такие уж блестящие?
А еще, я боюсь потерять друзей с отделения и хочу ощаться с больными больше. С другой стороны, может стоит потерпеть и как следует попритереться в реанимации, паралельно найдя себе другие увлечения, узнать работы полутьше, разобраться, набраться опыта, поумнеть в конце концов... а уж затем работать 50/50 реанимация-отделение. Эта идея самая разумная, помоему.
Взяла абонимент в ботанический сад.
Болит горло-не пошла сегодня на стаж, взяла мазок-завтра обещали результат.
Хочу пойти на курсы медицнского клоуна, вернуться к рисованию и сочинениуи рассказов. А в ближайшем будующем начать учиться шыть и подтянуть арабский.
Кроме того хотелось бы заняться графологией на начнающем уровне, прочитать имеющиеся книги по психологи(а их куча недочитаных) и взять новые и стихи и классику читать.
А главное - на море хочу. Ну их подружек - самой нужно поехать, пока не холодно.
Возьму 2 книги, воды, фотоаппарат заряжу, сендвичи, подстилку и всё для купания...
Теперь меня ждёт еще экзамен. А вообще ,не в эзаменах дело. Такое чувство, что я не тем чем-то занимаюсь.Хочу попросить, чтобы опять делать смены не только в реанимации, но и на отделении, а то, чувствую себя роботом, т.к. ничего ,практически, сама не решаю, лишь выполняю указания и монотонную работу, что повторяется день ото дня. Тут и там могу проявить небольшую инициативу, хотя это усложняется 2 факторами: моей заторможеностью(пока всё сделаю,что запланировано и начну думать что бы улутшить, уже конец смены близится и остаётся лишь передавать свои "соображения новичка" следующей смене); а также , мои предложения,с учетом недолгого стажа редко катируются как стоящие, хотя, с другой стороны, может, они и на самом деле не всегда такие уж блестящие?
А еще, я боюсь потерять друзей с отделения и хочу ощаться с больными больше. С другой стороны, может стоит потерпеть и как следует попритереться в реанимации, паралельно найдя себе другие увлечения, узнать работы полутьше, разобраться, набраться опыта, поумнеть в конце концов... а уж затем работать 50/50 реанимация-отделение. Эта идея самая разумная, помоему.
Взяла абонимент в ботанический сад.
Болит горло-не пошла сегодня на стаж, взяла мазок-завтра обещали результат.
Хочу пойти на курсы медицнского клоуна, вернуться к рисованию и сочинениуи рассказов. А в ближайшем будующем начать учиться шыть и подтянуть арабский.
Кроме того хотелось бы заняться графологией на начнающем уровне, прочитать имеющиеся книги по психологи(а их куча недочитаных) и взять новые и стихи и классику читать.
А главное - на море хочу. Ну их подружек - самой нужно поехать, пока не холодно.
Возьму 2 книги, воды, фотоаппарат заряжу, сендвичи, подстилку и всё для купания...
вторник, 26 августа 2014
*Посмотрела все серии "однажды в сказке". Смешно, напомнило "сверхьестественное". А затем "секретные материалы" и вообще, все, что жалко заканчивать и от того уже нечем прикрыть отсутствие смысла. А вообще, начало мне понравилось, особенно про Румпельштичена и Белль. Романтично.
*Скоро возвращаюсь на учебу. Екзамен 4-го сентября. Начинаю учиться.
*Депресняк - баушка снова сломала плечё. А я в другой стране и учеба/работа/как обычно и я чувствую себя предателе (... как обычно). Пути исправления ситуации? Есть новые знакомые в Питере, что обещали при надобности помочь. Нужно спросить бабушку. Если лекарства нужны - тоже можно передать отсюда.
*Нужно познакомится с нормальным парнем. Уже до мании доходит. Люблю магазины с детской одеждой и домашней утварью. Раньше покупала, а сейчас только смотрю и расстаиваюсь, что мне всё это некчему.
*Была у папы -почти не разговаривали, всё боюсь услышать критику в свой адресс, поэтому стараюсь особенно не распросртаняться о своих мыслях. С другой стороны - боюсь, что он обратит внимание, что мне не хочется с ним разговаривать. Слава Б-гу, пока не обратил.
*Нужно работу сделать по учебе. Сегодня постараюсь начать.
*Слава Б-гу, у знаконых дедушка хорошо операчию на сердце перенес. Третью.
*Поругалась с подругой. Вроде бы. На звонки вчера и сегодня не отвечает. Посмотрим.
*Снился смешной сон, буд-то игрушечные собачки в обнимку кружатся в воздухе и переливаются разноцветными блёстками.
*А в Украине продолжается война. Сегодня достала фотку с сестой в Донецке в прошлом году. Думаю вполне вероятно, что тот парк, где мы гуляли разбомбили. Верно сказано, что этот мир не предназначен для удовольствия и отдыха. Только кажется, всё спокойно и хорошо - война. Что тут, что там.
* Папа смотрел передачу про Бандеру, я только краем глаза и ме уже плохо стало. Tо, что сейчас в правительстве Украины есть фашисты меня шокирует. При всём уважении к истории своего народа нельзя сказать, что чёрное это белое. Неужели не нашлось другого чем гордиться?
* Ладно, пойду займусь созидательным трудом.
*Скоро возвращаюсь на учебу. Екзамен 4-го сентября. Начинаю учиться.
*Депресняк - баушка снова сломала плечё. А я в другой стране и учеба/работа/как обычно и я чувствую себя предателе (... как обычно). Пути исправления ситуации? Есть новые знакомые в Питере, что обещали при надобности помочь. Нужно спросить бабушку. Если лекарства нужны - тоже можно передать отсюда.
*Нужно познакомится с нормальным парнем. Уже до мании доходит. Люблю магазины с детской одеждой и домашней утварью. Раньше покупала, а сейчас только смотрю и расстаиваюсь, что мне всё это некчему.
*Была у папы -почти не разговаривали, всё боюсь услышать критику в свой адресс, поэтому стараюсь особенно не распросртаняться о своих мыслях. С другой стороны - боюсь, что он обратит внимание, что мне не хочется с ним разговаривать. Слава Б-гу, пока не обратил.
*Нужно работу сделать по учебе. Сегодня постараюсь начать.
*Слава Б-гу, у знаконых дедушка хорошо операчию на сердце перенес. Третью.
*Поругалась с подругой. Вроде бы. На звонки вчера и сегодня не отвечает. Посмотрим.
*Снился смешной сон, буд-то игрушечные собачки в обнимку кружатся в воздухе и переливаются разноцветными блёстками.
*А в Украине продолжается война. Сегодня достала фотку с сестой в Донецке в прошлом году. Думаю вполне вероятно, что тот парк, где мы гуляли разбомбили. Верно сказано, что этот мир не предназначен для удовольствия и отдыха. Только кажется, всё спокойно и хорошо - война. Что тут, что там.
* Папа смотрел передачу про Бандеру, я только краем глаза и ме уже плохо стало. Tо, что сейчас в правительстве Украины есть фашисты меня шокирует. При всём уважении к истории своего народа нельзя сказать, что чёрное это белое. Неужели не нашлось другого чем гордиться?
* Ладно, пойду займусь созидательным трудом.
воскресенье, 10 августа 2014
Мой сон как явь,
я вижу нечто столь срашное, что просыпаюсь.
А просыпаясь, я пугаюсь, что новый день опять настал.
Во сне я боль и мерзость вижу,
А явь подавно ненавижу.
За безразличие чужое и мое,
За эгоизм повсюду, словно гнилость.
Но, чtо же это,
что случилось?
Как боль чужая стала легче чем своя?
Кто дал мне право в серdце рассуждать,
что жизнь одна дороже чем другая,
что человеку время умирать?
Мне снился дом разрушеный огромный,
в котором лифт железный без дверей,
Меня поднял на самый верх,
Где вид открыт на серый страшный мир.
Я там случайно оказалась,
Я раблудилась, испугалась,
И всю дорогу ввер не открывала глаз,
И всю дорогу вниз за стены я держалась.
Вернулась я туда, откуда шла,
Всегда я путаю, когда есть повороты,
Уютный коридор и я в знакомый мир пришла,
здесь пропуск нужен, стоит охранник в форме.
-Зачем пришла ты в сумашедшый дом?
- Проведать тетю, или может дядю.
- Тогда, пожалуста, иди, да осторожной будь.
как бы не случилось что-нибудь.
Затем я видела большую свалку,
где выбросили пару человек.
А перед этим, снилось мне,
Что я лежу в постели,
А рядом незнакомый человек.
Когда же ото сна я просыпаю,
Мне легче не становится совсем.
Мне страшно -и со всеми я ругаюсь.
до слез мне одиноко - я смеюсь.
я не боюсь.
я вижу нечто столь срашное, что просыпаюсь.
А просыпаясь, я пугаюсь, что новый день опять настал.
Во сне я боль и мерзость вижу,
А явь подавно ненавижу.
За безразличие чужое и мое,
За эгоизм повсюду, словно гнилость.
Но, чtо же это,
что случилось?
Как боль чужая стала легче чем своя?
Кто дал мне право в серdце рассуждать,
что жизнь одна дороже чем другая,
что человеку время умирать?
Мне снился дом разрушеный огромный,
в котором лифт железный без дверей,
Меня поднял на самый верх,
Где вид открыт на серый страшный мир.
Я там случайно оказалась,
Я раблудилась, испугалась,
И всю дорогу ввер не открывала глаз,
И всю дорогу вниз за стены я держалась.
Вернулась я туда, откуда шла,
Всегда я путаю, когда есть повороты,
Уютный коридор и я в знакомый мир пришла,
здесь пропуск нужен, стоит охранник в форме.
-Зачем пришла ты в сумашедшый дом?
- Проведать тетю, или может дядю.
- Тогда, пожалуста, иди, да осторожной будь.
как бы не случилось что-нибудь.
Затем я видела большую свалку,
где выбросили пару человек.
А перед этим, снилось мне,
Что я лежу в постели,
А рядом незнакомый человек.
Когда же ото сна я просыпаю,
Мне легче не становится совсем.
Мне страшно -и со всеми я ругаюсь.
до слез мне одиноко - я смеюсь.
я не боюсь.
понедельник, 14 июля 2014
После того, как работаю в ночь мой разум раскрепощён на столько, что я обычно несу полный бред прямиком из подсознания.
Чтож, приступим...
Опять работала сегодня со своим любимым врачём. В первые минуту, как увидела его, во мне закралась надезда - "а может он мне больше не нравится?". Я столько со всеми дружьями о нём говорю, что не то что им, мне уже слушать себя надоело. Но, нет, он мне просто нравится и все: как он разговаривает, ходит, какой он аккуратный...
Он меня вдохновляет быть красивой, доброй, заботливой. Кaк сублимация, ведь ,я бы хотела быть такой с ним, но не могу, вегь мы, по большому счету едва знакомы. Хотя, нет, не по этому ,- я боюсь оказаться отвергнутой, или в последствии расстроить его... А вдруг он внезапно перестанет мне нравиться? Ведь такое уже случалось со мной раньше. А еще, боюсь показаться дурой ему/себе/на работе. Потому что это так по-детски влюбляться в человека подобного учителю.
Чтож, приступим...
Опять работала сегодня со своим любимым врачём. В первые минуту, как увидела его, во мне закралась надезда - "а может он мне больше не нравится?". Я столько со всеми дружьями о нём говорю, что не то что им, мне уже слушать себя надоело. Но, нет, он мне просто нравится и все: как он разговаривает, ходит, какой он аккуратный...
Он меня вдохновляет быть красивой, доброй, заботливой. Кaк сублимация, ведь ,я бы хотела быть такой с ним, но не могу, вегь мы, по большому счету едва знакомы. Хотя, нет, не по этому ,- я боюсь оказаться отвергнутой, или в последствии расстроить его... А вдруг он внезапно перестанет мне нравиться? Ведь такое уже случалось со мной раньше. А еще, боюсь показаться дурой ему/себе/на работе. Потому что это так по-детски влюбляться в человека подобного учителю.
воскресенье, 13 июля 2014
Мне нравится прозрачная вода,
Она блестит и солнце отражает.
А волны шепчут нежно "нам пора",
И раз за разом к морю убегают.
Я наберу ракушек с горкой разных самых,
Я пальцы в гальку глубже опущу.
Ах те места, которые люблю,
А можно, здесь я часть себя оставлю?
Кода мне было очень мало лет,
Когда ещё не знала о непримиримых ссорах.
И я бежала быстро-быстро по дуге моста
До верхней точки, чтоб смотреть на море.
И почему всё это было так давно?
И разве нет обратной мне туда дороги?
В те времена, когда ,ко мне не были слишком строги,
Когда всё было просто хорошо.
Но, всё же, иногда,
Пусть далеко не возле каждого причала,
Мне будто кажется,
Что нет конца и нет начала.
И волны шепчут нежно "нам пора",
И раз за разом к морю убегаю.
А волны, ведь они же точно знают,
что было раньше,
Смотрят сквозь года.
Я им, возможно, хорошо знакома.
С тех лет, когда смотрела я с моста.
Я та же девочка, они всё те же волны.
И мы встречаемся бывает иногда.
Она блестит и солнце отражает.
А волны шепчут нежно "нам пора",
И раз за разом к морю убегают.
Я наберу ракушек с горкой разных самых,
Я пальцы в гальку глубже опущу.
Ах те места, которые люблю,
А можно, здесь я часть себя оставлю?
Кода мне было очень мало лет,
Когда ещё не знала о непримиримых ссорах.
И я бежала быстро-быстро по дуге моста
До верхней точки, чтоб смотреть на море.
И почему всё это было так давно?
И разве нет обратной мне туда дороги?
В те времена, когда ,ко мне не были слишком строги,
Когда всё было просто хорошо.
Но, всё же, иногда,
Пусть далеко не возле каждого причала,
Мне будто кажется,
Что нет конца и нет начала.
И волны шепчут нежно "нам пора",
И раз за разом к морю убегаю.
А волны, ведь они же точно знают,
что было раньше,
Смотрят сквозь года.
Я им, возможно, хорошо знакома.
С тех лет, когда смотрела я с моста.
Я та же девочка, они всё те же волны.
И мы встречаемся бывает иногда.
После нескольких раз, что мне снились погибающие аквариумные рыбки, наконец-то мне приснился очень красивый аквариум с множеством разноцветных рыбок, которые не пытаются сожрать друг друга.После этого сна осталось приятное впечатление. Спокойное, будто добрый знак.
У меня был другой дневник. Я то писала, то не писала в нём. А как-то я встречалась с парнем и он мной заинтересовался. Использовав свой научный подход, он нашёл мои записи и даже распечатал, затем цитировал мне меня же. И если я чего-то не помнила, это расстраивало его и он говорил мне, "ты же писала это", у него потрясающая память и, видимо, это было для него шоком, что я не помню того, что писала когда-то. К тому же моё мнение, о тех или иных вещах, поменялось со временем. Создавалось такое впечатление, будто нравлюсь ему вроде бы я, но не настоящая, а пару лет назад, или чуть больше. Странное ощущение. Теперь мне не хочется продолжать свой старый дневник, а так-же писать настоящего имени. Никогда не думала, что придётся спорить с кем-то о том кто я. Это как в фильмах про параллельную реальность, когда тебя несколько. А может, я преувеличиваю.
У меня был другой дневник. Я то писала, то не писала в нём. А как-то я встречалась с парнем и он мной заинтересовался. Использовав свой научный подход, он нашёл мои записи и даже распечатал, затем цитировал мне меня же. И если я чего-то не помнила, это расстраивало его и он говорил мне, "ты же писала это", у него потрясающая память и, видимо, это было для него шоком, что я не помню того, что писала когда-то. К тому же моё мнение, о тех или иных вещах, поменялось со временем. Создавалось такое впечатление, будто нравлюсь ему вроде бы я, но не настоящая, а пару лет назад, или чуть больше. Странное ощущение. Теперь мне не хочется продолжать свой старый дневник, а так-же писать настоящего имени. Никогда не думала, что придётся спорить с кем-то о том кто я. Это как в фильмах про параллельную реальность, когда тебя несколько. А может, я преувеличиваю.
Чувствую себя в тупике. Не то, что бы не было вариантов, просто не решаюсь.
Нужно либо делать что- либо, либо идти дальше.
Так происходит, когда боишься ошибиться.
Я хочу, чтобы всё, что я делаю было максимально хорошо. Не хочу никому делать больно. Не хочу даже в своих глазах стратить.
Как-то я встречалась с парнем, а потом , когда он уже собрался делать мне предложение, я не захотела. знаю, я правильно поступила. И всё же, мне хотелось его боль забрать себе, и больше никогда ни с кем так не поступать.
Из парней с кем я встречаюсь, мне редко кто нравится, а вот из тех, кого я часто вижу, но, кто мне абсолютно не подходит - практически постоянно.
Я работаю медсестрой. Обожаю свою работу. Больных, больницу. Это супер. Персонал. И вот тут начинается проблема. Потому что под эту мою всеобъемлющую любовь подпадают все ,и мне тяжело поставить границы.
Я понимаю, что он мне не подходит, ни по каким параметрам. И всё же он мне нравится и не первый год. Это мне мешает. И все это не реально, всё в моей голове. Ни одного нормального разговора между нами не было. Поговори я с ним и стало бы ясно, что говорить нам не о чем. И все же я боюсь разбить эту иллюзию. Видимо, положение дел меня устраивает такое, как оно есть.
Нужно либо делать что- либо, либо идти дальше.
Так происходит, когда боишься ошибиться.
Я хочу, чтобы всё, что я делаю было максимально хорошо. Не хочу никому делать больно. Не хочу даже в своих глазах стратить.
Как-то я встречалась с парнем, а потом , когда он уже собрался делать мне предложение, я не захотела. знаю, я правильно поступила. И всё же, мне хотелось его боль забрать себе, и больше никогда ни с кем так не поступать.
Из парней с кем я встречаюсь, мне редко кто нравится, а вот из тех, кого я часто вижу, но, кто мне абсолютно не подходит - практически постоянно.
Я работаю медсестрой. Обожаю свою работу. Больных, больницу. Это супер. Персонал. И вот тут начинается проблема. Потому что под эту мою всеобъемлющую любовь подпадают все ,и мне тяжело поставить границы.
Я понимаю, что он мне не подходит, ни по каким параметрам. И всё же он мне нравится и не первый год. Это мне мешает. И все это не реально, всё в моей голове. Ни одного нормального разговора между нами не было. Поговори я с ним и стало бы ясно, что говорить нам не о чем. И все же я боюсь разбить эту иллюзию. Видимо, положение дел меня устраивает такое, как оно есть.